¿Amiga?

Ayer cuando llegue a casa, no pude evitar escribir esto. No se si es un ataque momentáneo, o realmente me siento así:

Y esta noche me han preguntado ¿como estas?

Y no he sabido que contestarles. No he sabido. Porque me tienes rayada hasta los limites, porque no sé como tengo que actuar, ni sé que tengo que decirte. Además no me has dicho como tengo que hacerlo; no me has dicho que pasaba, ni que ibas ha hacer.

No entiendo nada, no entiendo tu doble moral, ni tu forma de actuar. Pensaba que las cosas eran diferentes, al menos conmigo. Llámame rara, pensaba que conmigo todo era diferente.

Que desilusión. Las cosas son todas iguales mires donde mires. Por mucho que digas que tú forma de actuar es diferente.

Señale con un dedo acusador. Y dentro de mi algo se rompió. Cayó al suelo y en mil pedazos se deshizo. Y ahora no se qué hacer con los trozos. No sé si borrarlos de mi vida o aprender a vivir con el vacío que me han dejado. No sé qué hacer. En tu sms no habían instrucciones para eso, ¿no?

Y no estoy enfadada, no estoy desilusionada. Solo desearía que no me hubiera tocado a mí. No me alegro del mal ajeno, solo que deseo que no sea yo. Deseo ser yo la que da palabras de ánimo. Y no que de digan a mi mierdas, porque todo es una mierda. Porque no puedes entender el mal que has causado. Porque encima no te por puedo decir. Porque me siento tan triste que no lo pueden entender.

Y me jodo. Me ahogo preguntándome ¿¿Porque?? ¿¿Porque yo??

Y solo oigo un maldito eco. Un eco que dice que podría haber sido cualquiera, y que ha sido mera casualidad. Me paso su casualidad por donde te digo.

No sé si me conoces lo suficiente, ya está claro que yo a ti no, después de esto. Pero me has dejado como una pizarra después de un mal día. Me ha dejado tan rayada que no se si lo que hago está bien o estoy cometiendo un error. La has cagado. La has cagado tanto que no lo aguanto.

2 Diciembre 2009

Estar en el hospital me hace enfermar.

25 horas seguidas de hospital. Espero que todo haya ido bien =)

Sonrie al tiempo loco!

Hace demasiado frió para ser Agosto.

Demasiado calor para estar a finales de Noviembre.

El tiempo esta loco.

Seis largos dias...

Diario de una persona con las defensas bajas:

Tras pasarme dos semanas con cistitis. El domingo cogí un virus intestinal (según yo), o una gran resaca (según el resto de gente), y me lo pase entero vomitando.

El lunes, me levante y fui a encender el calentador, que está en una especie de cuarto de las patatas (como lo llamábamos cuando éramos pequeñas), entonces cogí frio y estornude, con ello me quede enganchada. Y resulta que tengo cervicalgia (como lumbalgia pero de las cervicales). Una enfermedad de abuela.

En total llevo seis días encerrada en casa, sin contar cuando fui a la policía, a la salsera y hoy a clase, porque estaba tan aburrida que necesitaba hacer algo. A la policía no fui por aburrimiento, si no porque a Ross le robaron el bolso, se lo dejo en un banco, y tuvimos que hacer la denuncia y esas cosas.

Estoy más aburrida que mi amiga Garxia-garxia, que tiene Influenza A y está en cuarentena.

Lo único bueno de estos días, es que por fin ha salido la expansión de los sims 3 ^^.

Por cierto me han dado una mala noticia, resulta que las fotos de la orla las hacen justo el día que ingresan a Á en el hospital, dentro de una semana. Lo que me preocupa no es que yo estaré nerviosa por la operación, si no como voy a salir en unas fotos, que se supone que tendré el resto de mi vida en mi despacho, con este pelo cortado por mi misma!!

17 Noviembre 2009

17 Noviembre 2009.

Hoy hace un año de muchas cosas.

Un año después de aquel fin de semana en el que no dormi y me pasaron cosas extrañisimas.

Cosas que de alguna forma devolvieron mi vida a donde debia de estar.

Un giro de 360º. Vuelta al punto inicial.

Y este fin de semana como recordatorio se me aparecio un fantasma.

Recordatorio de que el pasado siempre nos acompaña.

Por mucho que queramos enterrarlo.

¿Te he contado aquella vez que fui de mochilero por Europa??

[[Joey: Esta bien. (Se aclara la garganta) Hace años, en mi viaje a lo mochilero por Europa...

Ross: (se rie) ¿Viajaste a lo mochilero por Europa?

Joey: ¡Que te vaya bien Ross! (Empieza irse)

Ross: (parándole) ¡Vale!, ¡Vale!, ¡Vale! Lo, lo siento, por favor, por favor estabas por Europa Occidental ¿y?

Joey: Estaba en las afueras de Barcelona haciendo excursionismo por el Monte Tibidabo. Llegue al final de un sendero, que conducia a un claro y habia un lago, muy apartado. Lo rodeaba un monton de arboles. (Susurrando) Habia un silencio sepulcral. Mur hermoso. (Suavemente) Y al otro lado del lago vi... una hermosa mujer pecriosa... bañandose desnuda... pero estaba llorando...

Ross: (intentando escuchar) ¿Por qué?]]

Con muchas ganas de irme a Denmark



Me encanta Agullent, se me calman los nervios y me ayuda a despejar me. Estaba un poco harta de castellon, que si a funalita le parece mal que hagas esto y que menganita se ha enfadado por aquello. Estoy un poco harta... Harta de que la gente te juzgue o me influya. y harta de dejarme influir. Cada uno tiene lo que quiere o lo que se merece, no puedo pasarme la vida pendiente de lo que me falta o lo que me sobra.

Además he decidido que se acabo eso de meterse tanto en la vida de los demás no esta bien. que si te quieres poner pijama, ponte lo. que si eres una rara y no sales conmigo de fiesta, no lo hagas. Ya me da igual todas estas tonterias de niñas....

Estar es Agullent me sienta de maravilla =).

de LOL para LOL

...

Voy a entrar en fase paranoia

si me insistes con él,

monotema recurrente,

mi dentera, sarpullido, acidez.

Y se dilatan tus pupilas

si te dicen que lo han visto pasear,

y se humedecen tus ojitos

cuando sueltan que iba con alguien más.

Valórame o fuera,

ya basta de él,

y es que en el fondo deseas

volver con él.

Y digo, ¡no!,

por mí no caerá

ni una falsa lágrima por la piscina

que aún llenas por él.

¡De fiesta!

Odio los momento pre-discoteca. ¿sabes cuales son? Es cuando ya has terminado el botellón/cena, y entonces te diriges a Ettro (o User, o Uhf, o EyE xDDD). Para amenizar un poco, se suele pasar por un pub antes, normalmente Wallaby's, pero yo le tengo una manía enorme a ese sitio, no se si es porque la gente que va me da un poco de grima, porque la música es un asco o porque tiene un canguro en la puerta.

Pues eso, que odio ese momento de llegada a Ettro, llegas a la puerta, mierda no tenemos flyers, busca a algún/a relaciones publicas, entramos, te miran el bolso, te cuñan, y por fin estas dentro. Que agobio asqueroso, que poca/mucha gente hay, en el peor de los casos tienes que dejar la chaqueta, busca algún sitio bien, busca a ver si conoces a alguien, saludas,etc. Me apetece seguir bebiendo, pero aquí todo es carisimo, si he cobrado todavía me puedo permitir una birra.

Y entonces una de dos, o me animo y todo sale bien, o me voy a casa.

Pero en verdad, el truco esta en ir lo bastante ciega, y con la mejor compañía =).

Foto: Nadia y yo, el día de la fiesta mojito.

-Y ¿de postre?

-¡¡Chuparemos un hielo!!

Laura tiene 20 años.

Laura tiene 20 años,

si Laura sonrie,

yo me quedaré atrapado,

Laura sabe,

que en su mano voy a estar,

Laura tiene ,

ese don ta especial.

Laura vive,

y tiene un sueño,

ella es la jefa,

es la que va diciendo,

Sabe todo,

lo que esta bien,

y que esta mal,

Laura es Laura

y no existe nadie más.

Laura es fria,

Laura es mia,

Laura es Laura,

Laura sabe,

que soy yo el que la esperaba.

Laura sabe,

Laura vale,

Laura es Laura,

y si ella quiere

lo demas quieren a Laura.

Laura tiene,

todo el talento,

ella brilla,

cuando mira,

tu estas muerto,

es tan grande,

su manera de actuar,

Laura es algo,

es una forma de pensar.

[...]

Laura tiene 20 años.

http://www.youtube.com/watch?v=doLymic2Qiw

Casi 20...

[Tiene casi 20 años
y ya esta cansada de soñar...]

Existe cierta tradición de que en mi cumpleaños, y es que todo salga mal. Para mí es una fecha que, en general, no me hace mucha gracia. Es como noche vieja, son días para aficionados, en los que se supone que te lo tienes que pasar bien, y contar interesantes aventuras sobre qué hiciste. Cuando en verdad lo que a mí me apetece hacer en acostarme el treinta de diciembre y despertarme el dos de enero y de esta forma saltarme todo lo que conlleva esa desagradable noche.
Mi gran mala suerte con estas fechas tuvo su cumbre en mi dieciocho cumpleaños, que decidí hacer una gran fiesta en el piso de Benicàssim. Para empezar diluvio, como en eran las fiestas del pueblo nos tuvimos que ir al Mercadona del grao en el cacharro móvil del novio de Ros. Cuando llegamos allí dejo de llover, compramos alcohol para cien personas (aun hoy tenía guardado un poco de ese vino de tetrabrik, que ya se había avinagrado). Salimos y volvía a llover, conseguimos llevar el carro hasta el coche sin armarla mucho. Y cuando ya estábamos todos subidos y puestos en marcha, Á se da cuenta de que se ha dejado la mochila en las taquillas, vuelta al Mercadona. Con lo que llegamos a la conclusión de que Dios es cajera del Mercadona y no quería que nos alejáramos. Nos pusimos rumbo a Beni, cuando empezó a diluviar con tanta fuerza que el coche empezó a hacer cosas raras, y a la vez Lol me llamo diciendo que en mi casa la cocina había explotado y que estaban todos acojonados. Así empezó uno de los peores días de mi vida, y os aseguro que fue de mal en peor.
El año pasado decidí que no quería hacer nada, pero Garxia-Garxia y Guille, quisieron celebrar el cumple juntos en la sierra. Dentro de lo que cabe no estuvo mal, pero el día siguiente nadie sabía que también había sido mi cumple, nadie me felicito y tampoco hubieron regalos.

Por lo tanto este año he decidido que como no quería encargarme de la tediosa obligación de organizar una fiesta, convencí a todos mis conocidos de que la fiesta fuera sorpresa. Todos accedieron y me pusieron cara rara porque menuda fiesta sorpresa si lo digo yo. En resumen es este sábado, y con lo que todo el mundo me ha dejado caer, con lo que la gente me ha dicho sin querer, es la fiesta sorpresa menos sorpresa del mundo.
Espero que al menos este bien.

Fresquibiris =D

La mar está fresquibiris, fresquibiris, fresquibiris.

Y da mucho gustibiris, gustibiris nadar.

Si se sabe el truquibiris, truquibiri, truquibiri.

El truco es tan sencillo de flotar.

Y nos verás al libiris, al libiris, al libiris.

Y en ello está el posibilis, posibilis verdad.

Os gustan las cosquibiris, cosquibiris, cosquibiris.

Y dan la sensación de acariciar.

Os gustan las cosquibiris, cosquibiris, cosquibiris.

Y dan la sensación de acariciar.

http://www.youtube.com/watch?v=wOJnPfj4lrg&feature=related

autobiografía

En su cara tenia pintado mentirosa. Se grapo con tristeza una sonrisa y maquillo con dureza las ojeras. Cada mañana el mismo ritual, se viste y sonríe al espejo. Por último suspira con fuerza, como dándole una calada a la vida. En su infancia fue como la típica niña gorda, pero nunca tuvo problemas de peso. Su gran problema era la falta de autoestima y la incapacidad de integrarse. Ahora, años después, todavía le cuesta hablar con la gente. Cada vez que conoce a una persona nueva, cada vez que tiene que entablar una conversación, la barrita de vida disminuye. Y solo puede pensar en llegar a casa, acostarse sobre el game over que duerme en su almohada y desear estar sola.

Jackson Five.

No rabo, rabo, no rabo, rabo, no rabo.

Negrito, Lola, Hiru, Colita y Cacahuete.

Mis Jackson five.

Una de la madrugada de un jueves (ayer), llaman al timbre. Nunca presagia nada bueno que te llamen a esas horas, nada bueno.

Á: ¿Si?

Vecino: ¿Vosotros tenéis gatitos?

Á: ...si...

Vecino: Se os a caído uno por la ventana.

Bajamos al primero y en el patio interior, efectivamente estaba colita, toda asustada y manchada de sangre. El vecino era una buena persona y se gano el cielo, le dimos las gracias, y la portera, que nos abrió el patio interior, nos dijo del mal que teníamos que morir.

Subimos a la gatita a casa, la lavamos, se había roto una uña y un diente. La pobrecilla estaba asustadisima, se quedo dormida rodeada de todos sus hermanos.

Esta mañana ha llamado la gestora del edificio, y nos ha amenazado con que si no dábamos a todos los gatos, nos iríamos a Romani (que es la calle de los otros edificios, aunque siendo Castellón el nombre ara honor a la gente que vive allí). Total que he llamado al ayuntamiento y a la protectora de animales de Villa real. Así que esta tarde con mucha penita me he desecho de mis cinco Jackson. Mis pequeños murciélagos =(. Colita, Lola, Cacahuete, Hiru y Negrito, estos dos meses han sido muy especiales. Siempre me acordare de vosotros...

Miedo.

Debes de estar constipada...

... porque no hueles el MIEDO.

Mañana.

Las malas noticias nunca vienen sola.

Ayer antes de dormirme me dijiste que mañana sera otro día, pero eso no es cierto...

Mañana seguirás teniendo que operarte, con todos los riesgos que supone.

Mañana seguirán viviendo los gatos aquí, comiéndose mis camisetas...

O peor, no estarán aquí, y los echare de menos.

Mañana economía seguirá suspendida.

Mañana seguiremos sin poder ir a Dinamarca, y nadie nos devolverá el dinero del billete.

Mañana tampoco te podrás apuntar a la EOI.

Mañana sera otro día...

Mierdalo

Me encantas.

Y me encanta levantarme todas las mañana con una sonrisa tuya.

Amanecer.

Hace unos días estuve viendo el programa ese de ‘El último superviviente’. Vi un episodio en el que decía que por lo menos una vez al año teníamos que ver el amanecer. Esa frase, no sé porque, me impacto. Más tarde volví a ver aquel episodio. Y lo percibí como una señal. Este verano tenía que ver el amanecer. La regla que me puse es que no fuera un día que volviera de fiesta, porque de esos tengo muchos. Otra cosa es que no fuera en Benicàssim, porque desde allí se ven mejor los anocheceres y porque tengo cosas mejores que hacer que madrugar. Así que tenía que ser uno de los días que estuviera en Agullent.

La verdad es que el día no lo elegí yo, fuera como si me eligiera él. Me desperté a las cuatro de la mañana totalmente despejada, la verdad es que pensaba volverme a dormir, pero diversos pensamientos no me lo permitían (‘hace demasiado frio’, ’calor, mucho calor’,’ ¿eso es un mosquito?’, ‘¡¡Maldito bicho!!’). Tras dar vueltas durante dos horas y media, me di cuenta de que empezaba a entrar luz por la ventana. Fue como un reclamo. Me levante, cogí un zumo y un farton y me puse a caminar. Ya había comentado con mi madre donde tendría que ir a verlo, era el camino al cementerio y luego otro (que no encontré). Me resulto extraño estar haciendo el mismo recorrido que para el entierro de mi abuela, y me pareció tétrico cuando sonaron las campanas de la iglesia. Eran las seis y media de la mañana y ahí estaba yo, pasando un frío de muerte por un camino solitario (¿a quién no se le ocurre llevar manga larga a Agullent? Teniendo en cuenta de que la temperatura por la mañana a la sombra era de treintaicinco grados, no entiendo cómo me deje la chaqueta). La verdad es que el tiempo no me acompañaba hacia frío y estaba nublado. Sol no veré, pero al menos habré conseguido un objetivo.

Bueno… ¿y ahora qué? Supongo que el tema es que tendría que reflexionar y hacerme algunas preguntas transcendentales (¿Por qué tanto frío y odio? ¿Por qué los perros aprovechan estas horas para ladrar todos a la vez? ¿Eso que se mueve en la maleza es una rata?). Cuando llegue al cementerio, me plantee que quizá mi objetivo era entrar y ver a mi abuela, pero estaba cerrado. Y menos mal, entrar a esas horas, una chica sola y con esa niebla era como la peor peli de miedo sobre guijas y espíritus. Así que me senté un rato… precioso…precioso… no es más que nubes y arboles. Me levante y me puse a caminar, hasta que me cruce con un perro suelto y me entro acojone otra vez. La verdad es que no se si estaba en propiedad privada o no, así que mejor no cruzarse con el bicho. Sobre las ocho de la mañana decidí bajar a casa e ir a por moras, que al menos es más útil. Por el camino descubrí que lo que se movía no era una rata, era un conejito (o liebre ¿Qué diferencia hay?).

Objetivo cumplido, ahora he crecido como persona y he visto cosas, grandes cosas. Voy a dejar de dejarme influenciar por la tele. Pero el año que viene volveré, con una chaqueta por supuesto.

Hace un año...

Hace un año de muchas cosas.

Un año desde que me 'independice'
Un año desde que me fui a vivir con Á
Un año desde que tenemos a Samito
Un año desde que empecé a intentar cocinar
Un año desde que me preocupan las facturas
Un año pasando hambre xD
Un año en el que no le doy explicaciones a nadie
Un año de fiestas máximas
Un año de amoor
Un año en el que casi nunca tengo ropa limpia
Un año desde que ya no vivo con Rei y mi señora Madre
Un año desde que me fui a Cs
Un año desde el año pasado.

¡¡oLidi!!

Te echaremos de menos 0Lidi.

Me acordare de ti cada vez que vaya a las Tascas (sobretodo si voy sola), cada vez que alguien diga que nos acabemos pronto el botellón, cada vez que cojamos un taxi para ir a una discoteca, cuando vea a la gente pasear a su hurón, cuando sean fiestas en algún pueblo cercano,cuando hagamos torras, cuando a nadie le apetezca salir, cuando necesite que me lleve alguien en coche, cuando encuentre algo verde en la comida, o pruebe los tufus de Garxia-Garxia, etc...

Te echaremos de menos sobre todo por tus borderias sinceras y por todo lo que nos hemos reído juntas. Pero cuando vuelvas de Amsterdam (digo... DINAMARCA) nada habrá cambiado y tendremos un montón de planes y cosas. Aprende mucho Dinamarques y Feliz Hanuka! jajaja.

Te quiero Peguita!!

Y... Sin tele y sin cerveza, Homer pierde la cabezaaa!!!

Dirty Dancing.

-Traje una Sandía...

Hay veces que nos sentimos así, como Baby. Tan estúpidas que solo se nos ocurre decir eso.

Me encanta esa película.

Sábados Benicenses...

Foto de un día de fiesta cualquiera por benicassim. En orden: Lolon, Guill, Garxia-Garxia, Y yo(L).

Conversaciones de sábado por la noche:

L: Bla, bla, bla... Dice mi hermana que existe una nueva orientación sexual, que se llama pansexual.
Olidi, Guill y Á: ¿¿Que??
L: Si, se ve que es un rollo no nos fijamos solo en el físico, si no también en el interior.
Guill: Ah... un rollo Queer Punk.
L: Pero mas extendido, esta hasta en la wiki ( http://es.wikipedia.org/wiki/Pansexual ). El tema esta que también se sienten atraídos por transexuales. Como David (acompañado del símbolo de David).
Olidi: Ya pero a David le iba de todo...
L: Eso es verdad...
Olidi: Eso nunca lo he entendido, porque el 'lechuga' se lo tiro, pero no es homosexual, ¿no?
L: El 'lechuga' es muy influenciable y esa enamorado de Garxia-Garxia. Pero es que David tenia un algo... lo mirabas de lejos y pensabas que era un tío raro muy gay, pero cuando hablabas con el...joder...yo me liaría con él. ¡¡A lo mejor para liarte con David no hay que ser pansexual, sino David-Sexual!!

Este fin de semana....

-Mama
-¿Que?
-Que me voy a Molina.
-¿A donde?
-A Molina...
-¿A que Molina?¿a Molina de Aragon?
-No se... a alguna Molina...
-Pero eso esta cerca de Teruel.
-Si! a esa Molina!
-No vayas...¡¡Estudia!!!

Anochecer en Benicàssim.

Cuando sea mayor quiero tener una casa con vistas al mar. Que cada mañana la brisa marina me acaricie la mirada. Oleré la sal y me despejare con la belleza de la eternidad del mar. Un despertar precioso en un día maravilloso.



Cuando sea mayor quiero que mi alma permanezca libre y mi corazón lleno. Quiero ser siempre joven de espíritu aunque mi cuerpo no siga mi ritmo. Quiero construirme fuerte como los cimientos de esta casa. Perdonarme los errores y seguir siempre hacia adelante.



Cuando sea mayor quiero besarte cada noche, permanecer a tu lado abrazados. Lamer la sal de tu cuello y beberte con tequila y limón. Desnudarte con la mirada y dejar que la arena nos roce la piel. El agua salada acariciara nuestra cintura y sonreiremos en un eterno anochecer.



Cuando sea mayor quiero tener una casa con vistas al mar. Que tú siempre permanezcas a mi lado, cogiéndome de la mano mientras paseamos.



Cuando sea mayor te quiero a ti a mi lado.

Mia

Soy un gato y a quien no le guste que no mire más
que hay ciertas cosas que yo no puedo cambiar.
Y al que no le guste mi color, mi forma de maullar,
hay mil rincones donde se puede mirar.

Sam!t0.

Cuando te trajimos aquí eras tan pequeñito. Y ahora eres un pequeño diablo de seis meses y medio.

Hay días que me recuerda a mí, otros a mi madre y otros a mi abuela. Me hace pensar que tengo un poco de ellas, y por eso, mi minino, que es un calco de mi, se parece también a las dos. Cuando se enfada de conmigo, me mira por encima del hombro, con los ojos semi cerrados. Siento que piensa “ya hablaremos tú y yo”, como me decía mi madre cuando se enfadaba. Me hace gracia que pueda tener una expresión tan familiar, como si viviera con mi señora madre. Me recuerda a mi abuela por esa torpeza característica de la gente mayor y de los bebes. Aunque poco a poco va adquiriendo agilidad, ahora ya es capaz de subirse encima de la mesa sin tirar nada.

Cabezota,  testarudo y con un genio fuerte. Aunque busca tu cariño cuando le apetece, es más arisco que otra cosa. Se le nota cuando no está de humor para juegos, porque no aguanta mis tonterías. Me recuerda tanto a mí. A veces me gustaría poder bufar, y otras ronronearía de gusto.

Las fotos están cronológicamente, la ultima es la mas nueva =).

Por cierto los ojos le cambiaron de color, primero azules, luego verdes y ahora miel.

Pollyanna

[Me acuerdo de un libro que me trajeron los Reyes cuando tenía diez años. Se llamaba Pollyana y era de una niña pobre y huérfana de madre que vive con su padre; resulta que cuando llegan las Navidades la tal Pollyana tiene que ir por su regalo a la beneficencia, porque en su casa no hay dinero ni para eso, y la niña se encuentra con que Papá Noel (en este caso las señoras de la beneficencia), por un error organizativo, le ha dejado unas muletas. La niña, Pollyana, se va llorando a casa, natural, pero creo recordar que es su padre, que en el cuento estaba retratado como un santo pero que para mí era un cínico porque si no es que no me lo explico, quien viendo a la niña llorar tan amargamente con las muletas en la mano le enseña a jugar al Juego de la Alegría. El Juego de la Alegría consiste en buscar un motivo de alegría a cualquier acontecimiento de tu vida, por mucho que te joda un acontecimiento. El padre de la niña, San Cínico, le propone que jueguen al juego de la alegría con las putas muletas y Pollyana de momento se queda sin habla, con los ojos a cuadros, como se hubiera quedado cualquier criatura ante una propuesta tan ridícula, pero luego de pronto a Pollyana, que hasta el momento parecía un ser inteligente, se le enciende una luz espiritual en el cerebro (es un libro de ficción, evidentemente) y siente que hay razones para ser feliz porque, dentro de las innumerables desgracias que le han ocurrido (muerte de la madre, padre enfermo, pobreza, embargo de la casa, etc.), piensa Pollyana, ya absolutamente contagiada de la locura de San Cínico, ese beato, dentro de la tragedia que marcó su vida desde el primer día en que sus ojos se abrieron al mundo, hay un motivo de celebración: ha recibido unas muletas, de acuerdo, ¡pero no tiene que usarlas, sus piernas están sanas!]

Una Palabra Tuya de Elvira Lindo

Me ha parecido curiosa esta historia, por un lado, porque el único sitio donde había oído el juego de Pollyanna es en Padre de Familia, y te lo tomas como una de esas cosas absurdas que les ocurren a los personajes de esos dibujos, que a menudo no entiendes o que lo único que hay que saber es que son tan absurdos que ahí tienen la gracia.

En el libro de Una Palabra Tuya cuenta la historia de Pollyanna como algo malo, como si por el hecho de ver el lado positivo a las cosas, las cosas mejoren. No mejoran, la basura sigue siendo basura y resignarse a ella no hace que desaparezca. Pero pienso que muchas veces nosotros jugamos al Juego de la Alegría, ignoramos las cosas desagradables de nuestra vida, y nos conformamos con lo que tenemos, felices de al menos tener algo.

En mi entrada anterior, dije que mi vida había cambiado, y yo sin darme cuenta. Y era cierto. Había luchado por cosas que luego no he valorado, y he luchado por cosas que no me han hecho ningún bien. Jugué al juego de Pollyanna y me divertí pensando que podría ser feliz así, con mi vida absolutamente al revés. Pero de repente me cambio el chip, y me di cuenta de que no me da la gana. No me da la gana pasarme la vida buscando el punto positivo a las cosas que no lo tienen, recibir los castigos que otros te imparten, porque a su modo de ver te los mereces. Es la vida la que castiga, no los hombres. Nadie es quien para juzgar lo que te mereces, y nadie te puede hacer creer que eres miserable, solo porque ellos vean su vida de una forma u otra.Escupo en la gente que dice que te respeta, pero mira con malos ojos cada vez que tu dices algo que ellos no ven bien. 

No he permitido que nada cambie, y sobretodo me he obligado a no cambiar. Y si cambio sera porque yo lo elijo, y si le tengo que dar alguna explicación a alguien sera a mi misma. 

Y he vuelto a ser feliz, con mis pequeñas cosas y con mis grandes esfuerzos por conseguirlas.

¿Perdida?

Siento que estoy perdida.

En el tremendo bosque de la vida, y no se muy bien como he llegado hasta aquí.

No entiendo en que momento cambiaron las reglas del juego. ¿Hacia donde estaba mirando cuando lo hicieron?. Todavía no me entra en la cabeza. Antes, cuando me preguntaban, siempre decía que había sido un proceso tan lento que no me había dado cuenta hasta que ya había pasado. Pero, ¿Que ha pasado?. Ni yo lo se. Ha sido un proceso, lo suficientemente rápido, como para no darme cuenta de que ha ocurrido.

Pero no pienso dejarlo así. No pienso dejar que las cosas cambien y quedarme mirando. Voy ha coger mis cartas y voy ha lanzar los dados.

Y esperar que haya suerte, una vez mas.

Año nuevo, vida nueva

Desde hace unos años Á. y yo hacemos unos propósitos de año nuevo. Pero como este año, mi querido compañero de piso, esta mas disperso que nunca. Lo he hecho yo sola =).

Así que aquí están ^^:


1º Hacer algo por el medio ambiente o el mundo.Bien, hasta hace unos meses si me hubieras preguntado te habría dicho: reciclo y todavía no me he suicidado. Pero he descubierto que en Castellón el ayuntamiento no se recicla, y como el síndrome de diogenes invadía mi casa lo he dejado de hacer. Respecto a lo de mi existencia, como ahora me dedico a destrozarle la vida a la gente, creo que ya no me satisface.


2ªAprender Ingles.Que ya estoy harta de ser la tonta que no sabe decir ni buenas noches. La putada es que no sé cómo hacerlo, porque de momento me da palo decirle a alguno de mis súper-amigos-listos que me enseñen. Así que veré series y pelis…o algo…

3ºViajar.Todos los años lo decimos, pero este seguro. Quiero hacer un viaje con Á. Quiero irme con FdA-B de vacas, y si puede ser hacer el camino de Santiago. E ir a Madrid como mínimo dos veces, una este curso y otra el que viene. Además de otro viaje con mi señora madre, ir a Agullent, etc…


4ºHace planes y cosas. Siempre hay cosas que quiero hacer, pero no me organizo bien. Quiero ir al cine, ir de cañas, a la playa, salir de fiesta, patinar, leer,hacer fotos, muchas fotos, ir a pasar algún fin de a Benicassim, hacer cenas en casa, cambiándome 100 veces de peinado, comiendo chuches, ir a monólogos, etc^^.


5ºSacarme de una puta vez el carnet de coche.O dejarlo para siempre, que ya estoy hasta las pelotas. Que me tiene harta estar todo el día hablando del carnet y que me mosquee tanto que se esta convirtiendo en un tema Tabú.


6ºSeguir con mi proceso de búsqueda interior.Me explico, seguir buscándome y viéndome en el espejo de los demás. De momento ya tengo unas cuantas cosas: autodestructiva, promiscua, egoísta, sincera y sorprendente.


7ºNo bajar el ritmo sexual.Lo sé, esto no se suele poner, pero ya lo hemos discutido, y estoy segura que FdA-B estará de acuerdo conmigo que es un propósito.


8ºEl tema de la carrera.Bien, esto es más un rezo al cielo que otra cosa. Pero quiero seguir llevando la carrera más o menos al día. Aunque ahora tengo ganas de morirme, se que lo puedo hacer.


9ºAhorrar. Que ya estoy harta de que a partir de la segunda semana del mes me tenga que alimentar a base de pan congelado xD.


10ºSeguir siendo como soy.Seguir yendo acelerada =).Seguir amando a Á. con locura, seguir en el piso con mi minino. Seguir saliendo con FdA-B. Seguir siendo millonaria ;-)

PD_ Es lo mismo que he puesto en el fotolog, solo que corregido =)

Aficiones fallidas.

Cuando era pequeña me apunte a gimnasia artística, mi profesora era como una rana contorsionista y yo nunca he tenido habilidades elásticas.

Mas tarde me apunte a ajedrez, era buena, pero me aburría como una morsa.

Mas tarde a teatro, era bastante mala, pero me encantaba, hasta que la quitaron como actividad extra escolar.

Cuando iba a la ESO, fui a un equipo masculino de baloncesto, era buena, pero las hormonas me tenían loca, y mi pereza dominaba a mis ganas de correr.

También estuve una temporada yendo a el conservatorio de música, nunca se me ha dado bien esas cosas, no tengo oído musical.

Cuando vivía en Benicassim me encantaba ir a la playa a patinar. Mas tarde, cuando me fui a vivir a Valencia, mi madre nos apunto al gimnasio, pero las vistas no me gustaban mucho.

Coleccionar anuncios me gusta, pero no se si cuenta como afición.

A mi hermana se le da bien la fotografía, y yo me intento empeñar en que a mi también se me de bien.

Lo que pasa es que no se me da nada bien =).

Pero lo voy a intentar, de momento.

Este ha sido un resumen de mis aficiones fallidas, y estas las fotos que hice en Benicassim, intentando explotar mi nueva faceta.

*Su3rt3...

Esto es el libro que empecé hace 3 años, y nunca llegue a terminar. Guardo preciosos recuerdos de aquella época en la que me era sencillo escribir sobre lo que pensaba. Escribir una historia imaginaria, sobre un pasado todavía no enterrado. Ojala pudiera hacerlo ahora, aunque no lo descarto para un futuro.

Foto: Recuerdos.jpg

                                              

*SUERTE.

Siempre he pensado que la vida es cuestión de suerte, que es el azar el que mueve los acontecimientos. Nosotros no estaríamos aquí si no fuera por una serie infinita de casualidades. Imagina que pudieses volver al pasado, y tuvieses el poder de cambiar como has actuado ante determinadas situaciones, la suerte quiso que fuera así. Si pudiésemos cambiar el pasado se combaría el presente, y muchas veces es mejor habernos equivocado cuando todavía estábamos a tiempo de rectificar. Muchas cosas del pasado ocurren por casualidad, ¿quien sabía que estando en ese espacio y en ese tiempo te hubiera ocurrido eso? Imagínate que no hubieses estado en ese preciso instante en ese lugar, probablemente ahora algo seria diferente en tu existencia, probablemente un pensamiento, una palabra, un sonido, una ilusión, o cualquier cosa, no hubiera aparecido en tu vida. Muchas veces las cosas que pensábamos que no nos iba afectar son las que menos repercusiones tienen, pero a veces pequeñas tonterías nos cambian la vida. El humano tiene una capacidad de videncia del futuro de unos segundos, yo puedo decirte que de aquí tres segundos seguiré sentada escribiendo frente al ordenador, pero no puedo predecir que ocurrirá dentro de dos o diez minutos. Y tampoco puedo predecir si escribir esto afectará a mi yo futura o si esto serán palabras vacías que cuando acabe de escribirlas se perderán en el olvido, aunque también pudiera ser que mi pasado, mi presente y mi futuro a alguien le robe el corazón, que para alguien sean más que simples palabras, para alguien esto sea un mundo donde vivir e imaginar, para alguien sea un reflejo de lo que soy o de lo que seré. Pero eso no lo puedo saber, lo que quiero decir es que nunca se podrá averiguar que repercusión tendrá algún día. Piensa en las cosas que pasaron a una determinada hora, y ahora imagina que tú o quien fuera, hubierais estado allí, una hora antes o más tarde, probablemente no hubiera ocurrido. Muchas veces en el pasado ocurren cosas que quisiéramos borrar, días que quisiéramos olvidar. Pero piensa por un momento en algo de tu pasado que te hizo daño, piensa en lo que ocurrió después, aprendiste de tu error y otra nueva puerta se abrió delante de ti. Esa es mi historia, una historia de errores y de rectificaciones, de tristeza y alegrías, de amor y de odio, de amistad y de familia y de todo lo importante que pudiese amar en mi vida, y sobretodo trata de los esfuerzos que puede hacer una persona, cuando como un ave fénix, resurge de sus cenizas, haciéndose más poderosa, más fuerte, más sabia, y más madura. También trata de eso, de la madurez y la infancia, y de cómo los golpes hacen que dejes de ser una niña y de cómo, si no tienes a nadie que te apoye y te aprecie, te puedes perder en la infinidad de la vida. Ésta es mi historia que empieza con una casualidad, de la infinita y maravillosa SUERTE.*

¡¡B0dA!!

Estas son las fotos de la Boda (bodorrio) de mi hermana Esther y Jordi:

— He hablado con mamá por teléfono, ha llorado de felicidad. Desea que lleves su traje de novia con encajes blancos
— Osgood, no puedo casarme con el traje de tu madre, ella y yo no tenemos el mismo cuerpo
— Haremos que lo arreglen
— ¡No lo harás!. Mira, Osgood debo decirte la verdad. No podemos casarnos
— ¿Por qué no?
— Bueno, en realidad no soy rubia
— No importa
— Y además fumo. Fumo como un carretero
— A mí no me molesta
— Y tengo un pasado muy agitado. Desde hace tres años vivo con un saxofonista.
— Te perdono.
— Y nunca podré tener hijos.
— Los adoptaremos.
— ¿Pero es que no me comprendes?: ¡soy un hombre!.
— Nadie es perfecto.

~~Con Faldas y a lo Loco:~~